انتقلنا من مرحلة «اللت والعجن» إلي مرحلة «الفينو ثانية».. مصر تتقدم بينا

هذه بعض الكلمات قد لا تضحك القارئ بضحكة في حجم الرغيف البلدي ولكن قد تضع بسمة صغيرة في حجم رغيف الفينو.

* الزوج لزوجته وكلاهما يلبس نظارة طبية سميكة: قوليلي يا فكرية ازاي عرفتي أن الولد ابننا طالع نظره ستة علي ستة.. الزوجة: الشنطة اللي كان فيها العيش الفينو وانت داخل بيها وقع منها رغيف فينو ماشاء الله الولد لقطه من علي الأرض واكله.

* يا إلهي كان كابوسا مزعجا حين دخلت إحدي الصيدليات قائلا يا دكتور من فضلك اديني قطره لتوسيع القرنية ومعاها شريط لعشرة أقراص فينو.

* هذا التقدم العلمي المذهل والذي تشهده المحروسة الآن من خلال الانتقال من مرحلة اللت والعجن للانتقال إلي مرحلة الفينو ثانية يؤكد تمامًا أن مصر بتتقدم بينا.

* علي طريقة الساخر نجيب الريحاني في فيلم لعبة الست، دار هذا الحوار بين ضيف لبناني وبين بائع بأحد المخابز المصرية.. اللبناني للعامل: يطلع شو هذا الاصبع؟!

 العامل هذا يا اخي صابع بقسماط.. اللبناني: احنا عندنا ببيروت البقسماط بيتباع بالمتر ثم نظر الضيف إلي قطعة كرواسون وسأل البائع وشو يصير هذا.. اجاب البائع: هذا يا سيدي كرواسون.. اللبناني: يا أخي قطعة الكرواسون عندنا بلبنان أكبر من عمامة السيد حسن نصر.. ثم نظر الضيف إلي صاج به بضعة من ارغفة الفينو قائلاً للعامل وشو يطلع هذا وهنا تدارك البائع الموقف فأجاب بثقة: هذا ياسيدي السمسم اللي بنرشه علي الفينو!!

* علي باب أحد المخابز الأفرنجية في الحي الراقي قرأت هذا الإعلان «لدينا قسم خاص لتجميل رغيف الفينو.. وشفط اللبابة بدون عمليات جراحية عن طريق الخميرة بالليزر.. وزرع السمسم للرغيف الأصلع ونفخ البوز بما يتناسب مع مزاجك. ولدينا جراح عالمي متخصص في تكبير وتصغير الكايزر!»

* بعد أن امتلك اخواننا الأشقاء العراقيون ما يقرب من ٧٠% من مخابز وافران ٦ أكتوبر اخشي أن يأتي يوم ما ويقع «صدام» طائفي بين الرغيف البلدي وبين رغيف الفينو.

* اتحاد الكرة تراجع عن العقوبة الشديدة التي وقعها علي اللاعب المشاغب والذي رفع إصبعه الوسطي بطريقة إباحية في وجه جماهير الخصم فبعد مشاهدة الواقعة بالتصوير البطيء اتضح أن اللاعب مظلوم فقد كان يحمل في يده رغيف فينو وهو المذنب وليس الصباع.

أمين أبو نضارة